Diciembre envenenado.

Ya es diciembre.Hoy,20 de Diciembre de 2013 comienza las navidades.Probablemente las navidades más complicadas para mi familia y con toda seguridad,las más raras para mí desde hace tiempo.
Para mí,los últimos 9 años,los últimos 9 Dicembres,las últimas 9 navidades,siempre han significado lo mismo,tristeza,desilusión y fracaso.Y por qué?Pues por lo de siempre,el tema académico.Durante estos últimos 9 años,Diciembre era el mes donde aparecían los primeros grandes castigos,las primeras grandes broncas y como no,las primeras grandes promesas de cambio y remontada.Siempre me mentalizaba a primeros de Diciembre que haría una buena evaluación y que "estas navidades" serian distintas.Evidentemente nada sucedía así y los resultados negativos,llegaban ese último viernes de Diciembre cuando acaban las clases y comenzaban "las navidades".
Para la gran mayoría,navidades significaban 2 semanas de vacaciones.Con pocas preocupaciones o ninguna y haciendo todo lo que se quisiera.Para mí significaba volver a agachar la cabeza y volver a oir la misma historia de mis padres de:"Cuando te vas a dar cuenta que lo estas haciendo mal..."Madre mía si les hubiera hecho caso.No se si algo hubiera cambiado,pero afrontar la primera parte,siendo casi la mitad del curso,con todas las asignaturas aprobadas,debe ser más fácil que ir a trancas y a barrancas intentando recuperar las asignaturas suspendidas.
Es la primera vez,desde Primaria,ojo al dato,que no doy una noticia negativa académicamente hablando a mis padres.Lo más probable es que se la dé a finales de Enero,cuando haga los examenes de la universidad.Voy a intentar aprobar todas las que pueda y coger con fuerza el segundo cuatrimestre.No me queda otra.
Y en cuanto a lo de mi "vacío" interior que explicaba en mi anterior entrada,lo sigo teniendo.Estoy en una etapa de mi vida,en la que avanzo por inercia,pero no consigo crecer.Se magnifica todo cuanto ocurre a mi alrrededor y no me gusta nada.No me gusta porque no soy objetivo.Cualquier detalle de cualquiera,me parece único,cualquier  fallo de alguien me parece imperdonable.Hablo con la gente,conozco gente y quiero ver en ellas futuro por el simple hecho de que es "lo que toca".Por no hablar de la situaciones en que coges cariño a personas y no sabes muy bién si sientes,quieres o simplementemente necesitas profundizar la relación.
Diría que estoy perdido y a veces ciego.Diría que camino por caminar y he olvidado correr.
En estos 4 meses,he perdido más que he ganado,exceptuando algunos casos.Ese motor de cambio vital,que todo el mundo me había ofrecido de la universidad,no lo encuentro.
Y empiezo a dudar de que si es que no lo quiero ver o que tengo que luchar por encontrarlo.
Lo he pensado desde hace unos días y pienso que  estas navidades puede ser ese regalo después de 9 años que nunca he tenido.Aunque no negaré que he pensado que este Dicimembre está envenenado.
Por la familia,por el trabajo familiar y por otros aspectos que prefiero no comentar por ahora.
Llevaba una vida demasiada sencilla y planeada.Con un rutina muy definida.Los momentos importantes eran Navidades,Fiestas de Primavera y Verano.Todo en función de las calificaciones.Y como estas eran negativas pues todo se condicionaba.Y esa rutina durante estos 9 años,tambien afectó a familia y amigos.Mis amigos lo consideraban lo normal y mi familia,aunque me remarcaban mi nefasto rendimiento tambien asumían que por mucho que ellos hicieran o me dijeran todo dependía de mí.
Y ahora,en estas navidades que tras tantos años,no estan marcadas por un fracaso académico,siento tranquilidad pero a su vez,me doy cuenta del tiempo perdido más que nunca.
Y ya me pongo en la situación de que si mi malestar actual,es debido a que mi entrada en la universidad no es capaz de curar los años perdidos.
Nunca busqué ni buscaré recuperar los años perdidos,por que es imposible,pero creo que una parte de mí,pensaba que tras empezar esta nueva etapa,recuperaría algo de todos los momentos que había perdido.

A este 2014 le quiero pedir muchas cosas.Demasiadas creo yo.
De momento que estas navidades pueda disfrutar de mi familia y que a partir de enero,algo cambie.No sé el qué o quienes,pero necesito más cambio.Necesito aire fresco.
Espero que este Diciembre envenenado sólo sea el preludio de un año fantástico donde consolido algunas relaciones y por fín me encuentro a mí mismo.Llevo  4 meses llevando a mi yo del pasado y aunque lo quiero mucho, creo que en  este nuevo camino no me puede acompañar,de momento.

EL pasado como estilo de vida.

Hoy es 21 de Noviembre de 2013.Como pasa el tiempo!.Tal día como hoy hace dos años el PP ganaba las elecciones.Suponía un cambio importante,la frase más utilizada fue que todo iba a cambiar,que todo mejoraría.
Hoy,dos años después no sé muy bien donde están esos brotes verdes de los que hablan.Tenemos más paro,más desahucios,la gente vive peor y para colmo los casos de corrupción abundan en todos los partidos,en todos.
A nivel personal y hablando en torno a la situación familiar todo va peor que hace dos años.
Y en cuanto a mí...la verdad es que no lo sé.No sé si no lo sé o no lo quiero saber.
Los datos están ahí.Hace dos años,el 21 de Noviembre de 2011,me levantaba,una mañana más,con pocas cosas que hacer,con poca motivación por no decir ninguna y con la sensación de que aparte que España tenía nuevo gobierno,nada importante pasaría.Por aquel entonces,cursaba 2º de Bachillerato,las 5 asignaturas que me habían quedado de verano y que por desgracia,me habían impedido acceder a la universidad...Como pasa el tiempo!
Hoy,dos años después,estoy en la universidad,matriculado en la carrera de Administración y Dirección de Empresas.Y a pesar de haber conseguido entrar en la universidad,sigo teniendo esa sensación de vacío,de abandono...
Lo fácil,lo sencillo,sería atribuir a que esta sensación se debe a que no estoy estudiando lo que durante todos estos años atrás había dicho que estudiaría:Periodismo o Marketing.No sé como serán esas carreras pero ya os adelanto,que no es eso.
El tiempo que llevo acudiendo a clase,me gusta,me gusta mucho,más de lo que pensaba y me alegro bastante por ello.
Creo que esto viene de más atrás.
Cuando al fin, el pasado 5 de Septiembre conseguía superar el Bachillerato y el 16 aprobar la selectividad...tocaba mentalizarme del paso importante que había dado pero sobre todo aclimatarme a mi nueva vida.
Durante todos estos años,he tenido el apoyo de mis padres pero siempre, de forma directa o indirecta me han calificado de vago,retrasao y cosas similares que prefiero no seguir recordando.Siempre pensé que entrando a la universidad reduciría ese tipo de calificativos.
OJO!Que nadie piense que mis padres me maltratan ni nada por el estilo.Yo les he fallado muchas veces y como padre debe ser fustrante,pero os digo que como hijo,escuchar como tu madre te llama desgraciao o cuando peor estás que tu padre te diga,aunque apruebes,olvidate de la Universidad...no es fácil.
Finalmente entré a la universidad,con un gran apoyo de mi madre y un apoyo parcial de padre.
Días previos a que la universidad me llamara para decirme que tenía plaza en ADE(Estaba en lista de espera tras los llamamientos)decidí que era el momento de arreglar el armario de forma total.
Digo de forma total,por que mientras estás en el instituto siempre guardas algo que pueda que te valga o que necesites o que puedes vender...etc.
Empecé a sacar cosas,a tirar,a romper...cada cosa que veía me traía un recuerdo a la cabeza.Desde libretas de 4 de la Eso,entradas de fútbol de la última vez que jugó en Murcia el Madrid,Flayers de la primera vez que entré a una discoteca,los primeros flayers que repartió el Bejar como RRPP de Novo,entradas de las fiestas,de nocheviejas...Todo muy relacionado con el mundo de la noche.Evidentemente tambien estaban las entradas de las fiestas que había organizado y los carteles.La mayoría de las cosas que había en el armario se centraba en material escolar y de todas las salida nocturnas que había realizado.Tambien había alguna foto,fotos de la orla de los diferentes años.Tambien encontré el itinerario del viaje de estudios,que disparate...Un sinfin de cosas y recuerdos que la verdad,pensaba que no los conservaba.
Desde que mi vida cambió en 2006,llevaba una losa que de alguna manera me hacía sentir inferior,como bien expliqué en la anterior entrada.Y esa inferioridad aunque me costó,la supe llevar muy bien.Y una parte de esa sensación de vacío reside en eso.
Al arreglar el armario,entrar en la universidad,el simple hecho de ir a la biblioteca como universitario...Ser algo más normal que antes,me está perjudicando.Quizas perjudicando no sea la palabra,pero si me está afectando en diferentes ámbitos.
Difícil de explicar.Digamos que,durante muchos años,he vivido en una situación de inferioridad,de desventaja, frente a la gente con la que  me relacionaba.Evidentemente y aunque no de forma literal,se nota como la gente te mira diferente,te trata distinto.No te trata ni mejor o peor,te trata diferente.EL 95% te dirá que en absoluto es así...y puede ser...pero entre que tú lo notas y ese fantasma que tu propio te creas,no lo pasas bien.Pero claro, esta situación la llevo viviendo tantos años que se ha convertido en una esencia de mí,en normalidad.
Y claro,ahora,estoy en la  universidad...Y casi toda la gente con la que me relaciono o conozco,tambien lo estan.
Pensaréis:Pues ya está,al final has conseguido salir del pozo y ser uno más no?
Por una parte sí,pero por otra parte supone,por decirlo de alguna manera,enterrar todo lo anterior.Porque evidentemente un tio que lo llaman Pancho, que organiza fiestas,a la gente le suena y siempre va a aparecer ese prejuicio de alguien antes o después.Pero peor todavía es tener que olvidar o superar todos estos años de inferioridad,pero que yo mismo he conseguido ser uno más.En modo de conclusión diría que sin ayuda he conseguido lo fácil y ahora para conseguir lo fácil necesito ayuda.Tengo miedo se dice?

Que se fumara este tio para escribir estas historias no?jajaja
De vez en cuando algo se me vá,pero es puro sentimiento.

Al limpiar el armario,una parte de mi entendió que un ciclo nuevo comenzaba,pero la otra parte de mí quería rescatar todo esos detalles y recuerdos que había luchado y conseguido.Pero lamentablemente conforme pasa el tiempo,comienzo a ver que es un Pack,que no puedes separarlo.
Lamentablemente y solo llevo dos meses en mi "nueva vida" hay cosas que seran difíciles igualar.Lamentablemente hay cosas que no cambian,mi madre en dos meses me ha vuelto a llamar desgraciao por que dice que no estudio lo suficiente.Y aunque suene mal,y lo odie,es una forma de no olvidar el pasado,de tenerlo presente y quien mejor que tu madre para recordartelo.

Al igual que hace 2 años nos prometieron un cambio en España.Nos dijeron que todo iría a mejor.Yo les voté y soy de los que piensa que cuando se apuesta por algo o por alguien se le debe dar el tiempo establecido para poder juzgar lo que ha hecho,lo que no hecho y en que ha fallado o ha acertado.
Hace un mes y pico me metí en ADE.Entre todas las opciones que se me presentaban,pensé que era la que mejor me venía.

Creo que el pasado,es algo que nunca olvidaremos pero que sobretodo siempre debemos "llevar encima" para lo bueno o para lo malo.

En los lugares "serios" me seguiran llamando Francisco José Lorente Martínez,aunque a toda la gente nueva que conozca le diré que me llamen Pancho.Cuando me pregunten por qué estoy en primero,les diré el por qué .Dicen que los años de universidad son los mejores de tu vida.Tengo 4 por delante para comprobarlo.Cualquier cosa que suceda,será comparada con el pasado.
Yo lo tengo muy claro y puede que esto me cierre puertas con gente o situaciones,los mejores años de mi vida,creo que ya los he vivido.A mi siempre me ha ido lo diferente,lo especial...Y creo que los 7 años que he vivido,la manera de llevarlos,son únicos.
Por eso pienso,que dada la situación que ahora afronto,la normalidad que ofrece la universidad,hace que la posibilidad de vivir momentos irrepetibles se reduzca.Aún así dejaré un hueco para intentar llenar,aún mas si cabe,mi corazón,el cual guarda,a buen recaudo,una vida increíble.

La luz del destino.

La última vez que escribí en este blog fue el 1 de Junio de 2012.Por aquel entonces contaba la fatal situación que me había tocado vivir,cuando estuve a punto de superar 2º de Bachiller y poder optar a hacer la PAU por primera vez.Recuerdo que me convencía mi mismo que aunque fuera 3 meses más tarde estudiaría como nunca para sacar la asignatura que me había quedado(Filosofía) y por fin poder optar a ir a la universidad.
El verano pasó más rápido de lo previsto y aunque estudié no llegué lo suficientemente preparado.Repitieron el mismo examen que en Junio,pero sin saber muy bien porqué me quedé en blanco...supuestamente.Por que es evidente que algo sabía pero me dije a mi mismo que con lo que sabía y con la relación que existía con la profesora,sería imposible.Literalmente me vine abajo y tras 15 minutos mirando el examen,se lo dí y salí de clase.Esa losa que llevaba tanto tiempo sobre mí,incrementó su peso y provocó en mí una sensación horrible e indescriptible.Tras esto llegó el momento de llegar a casa,las explicaciones...en fin acudí a reclamar,aunque de poco servía reclamar un examen en blanco...hice la selectividad condicional,me salió muy bien,pero fue absurdo,pues la reclamación no llegó a buen puerto y finalmente tuve que hacer filosofía,otra vez.
No me gusta el concepto repetir cuando no superas un ciclo o un curso porque como ya sabéis la situación nunca se repite,pero en este caso fue distinto a las veces anteriores.
Las ideas eran claras.Había vuelto a perder otro año,uno más.Ya no se podía volver atrás y tocaba comenzar una nueva etapa,otra vez.
Como no,esas promesas de septiembre,de voy a ir siempre a clase,voy a apuntarme a una academia de inglés,voy a hacer deporte...Una tras otra,mentira.
Cuando repetí por primera vez(no superé el curso) allá por 2006,se lo dije a las personas más cercanas,pero al resto del mundo no se lo dije y como Murcia es como es,se acabaron enterando y no lo pasé nada bien.
Bien este año pasó igual,pero alcanzando la mentira un grado superlativo.Desde familia a amigos,pasando por conocidos,les mentía acerca del mismo tema.Una mentira universal.
 Hoy,23 de septiembre,digo esto y probablemente muchos de mis amigos o incluso familia estén sorprendidos de lo que estoy escribiendo y recíprocamente están leyendo.
El problema de la mentira,es que conforme más tiempo mientes,mejor la asimilas e incluso te la crees.Tras decir a todo el mundo que había aprobado los parciales,llegó el examen final y allí estaba sentado,en la misma mesa.
Todos os preguntaréis,en un año,en 9 meses,un año sin hacer absolutamente nada no fuiste capaz de sacarla por parciales?
La respuesta es simple,no.
Antes de continuar con la historia os diré algo.
Me considero muy afortunado después de todos los tumbos que he dado en la vida,sobretodo academicamente ,de no haberme metido en mundillo problemáticos,como el de las drogas.
Y os aseguro algo en confianza,este año por diversas situaciones,incluidas la académica fue el año más cercano lo tuve y a pesar de ello,no caí.
Continuando con mi historia,la profesora repartió el examen.A la pregunta,lo llevarías bien no?La respuesta también es simple,no.Estudié una semana antes,opté por Kant y Nietzsche,al igual que el año anterior.
Conforme caía el examen en mi mesa,esa losa que llevaba desde 2006(Primer año que repetí) y que el año anterior había aumentado de peso,se convirtió en una losa el doble de grande y de pesada,convirtiendo la situación en  insostenible.En efecto Descartes y San Agustín habían sido los elegidos por la profesora para que fueran los protagonistas en el examen final.
Esta vez ni me quedé en blanco,ni nada.Simplemente no me lo sabía.Escribí algo y le dí el examen a la profesora.
Salí del instituto y estuve como 40 minutos sentado en un banco pensando que sería de mí a partir de ese momento.
Llegué a casa y bueno,poco se puede decir de la situación que había en ese momento.9 meses para una asignatura y había sido incapaz de aprobar.
Psicológicamente estaba tocado.No conozco a mucha gente que haya estado tanto en la oscuridad y tan lejos de la libertad,de esa paz interior.
Es indudable que el primer culpable de esa situación era yo,pero llega un momento que por muy grande que seas,no confías ni en ti mismo.
El fracaso era claro y duro.Sentía mucha vergüenza de reconocer ante la gente que más quería que primero no había superado la asignatura y que segundo y más importante,les había mentido durante varios meses.
Al final no lo hice,no le dije la verdad a nadie,más bien les mentí a todos.Podría decir que no lo hice por que mis padres les dijeron a unos amigos suyos que había aprobado...En fin,que poco valor en el momento de la verdad y esa losa que se hacía cada vez más grande y más pesada.
Llegó el verano,uno más.Llevo 7 años en Campoamor y los 7 me los he tirado estudiando,o algo parecido.Todo hace indicar que fue el último año en Campoamor y fue un verano alucinante e irrepetible tal y como redacto en Campoamor2013.blogspot.com
Estudiaste?Si,no mucho,pero sí y en cuanto a la pregunta ,a la pregunta de si a la vez me preparé PAU,la respuesta vuelve a ser simple,no.
Así pues llegó el examen...Los protagonistas fueron Platón y Kant.Para nada eran los que mejor llevaba.De Kant,salió lo que me había dejado y Platón apenas me lo había mirado por que  casi nunca salía.En fin escribí todo lo que me sonaba de Platón y tras una hora de examen lo entregué.
No hace falta que os diga,que el examen no estaba muy bien.Llegué a casa y a pesar todos los fracasos anteriores,había logrado recuperar la ilusión de mi familia,así pues les dije que había ido bien,pensando que cuando llegara la nota,ya afrontaríamos el problema de la mejor manera.
Continuaba agrandando la mentira,mi losa personalizada, diciendo que este año probablemente me iría a Londres para potenciar los idiomas y ya el año que viene haría PAU.
Las notas las daban el 4 de Septiembre por la noche,pero preferí aguantar el mal trago hasta el día siguiente.
El día 5 de Septiembre me levanté,con esa sensación de que suspendería y con ese suspenso acabaría cualquier oportunidad de hacer algo en la universidad.Salí de mi casa y conforme andaba hacia el instituto saboreaba cada momento,cada paso...Sabía que al volver por el mismo camino ya nada sería parecido.Llegué al instituto ,subí y allí estaban las notas colgadas en un tablón.Al principio no encontré mi expediente y por un instante pensé.No estoy aquí,eso significa que he aprobado...jajaja.Las ganas de reir desaparecieron pues al volver a buscar mi expediente,lo encontré.
83584,Historia de la Filosofía------5-----Gráficamente fue así.
Lo miré como 2 minutos sin parar.Señalaba con el dedo mi expediente y como los niños pequeños seguía con el dedo hasta la nota.
No me alegré mucho la verdad.En ocasiones se equivocaban,en bastantes ocasiones y entré para jefatura para certificar el error.
Antes de llegar a Jefatura,me crucé con la jefa de estudios,la cual me dijo:"Por fín,ya has aprobado ehh".La miré fijamente a los ojos y le volví a preguntar como si no hubiera escuchado lo anterior."¿Me puede decir mi expediente,es que no me acuerdo?"Una mentira más.Y ella con una sonrisa me dijo."Sí,83584,Pancho te lo repito, has aprobado.Seguídamente me dijo que si yo no lo esperaba,a lo que yo respondí con un silencio larguísimo.Acabó diciendo algo así como" hay que hacerle un monumento a Gracia(mi profesora)" Y yo casi sin poder hablar,balbuceando dije:"dos".
Casi sin poder caminar llegué a la puerta del instituto.
Yo siempre he pensado y he soñado las cosas antes de que sucedieran y nunca se han cumplido de esa manera.Siempre soñe una salida por esa puerta corriendo y gritando...En ese momento fue todo lo contrario.Despacito,muy despacio y pasandome por la cabeza todos los momentos duros ,academicamente hablando.Desde que repetí aquel 8 de septiembre de 2006,desde que me llevaron a un internado en 2008,cuando repetí 2º de Bachiller,todos los momentos de tristeza que le había hecho sufrir a mi familia...En fín,un monton de pensamientos,que de un plumazo hizo que esa losa que me llevaba acompañando durante tantos años,se evaporara,desapareciera y que seguidamente acabara conmigo llorando a lágrima viva,que quien me viera pensaría que había perdido a alguien.
Llamé a mi madre,fiel compañera de mis fracasos,el azote de todos estos años,pero la única que sabe como lo había pasado,lo mal que lo había pasado.Estaba en la peluquería y la verdad se llevó una alegría enorme.Luego llamé a mi padre y esa frase que me dijo:"Todos nos equivocamos pero al final siempre nos recuperamos y tenemos la posibilidad de hacer las cosas bien".
Llegué a mi casa,aún llorando de rabia y de emoción.Sólo estaba mi hermano.La última vez que lloré por temas académicos fue aquel 8 de septiembre de 2006 y al igual que aquel día sólo mi hermano se encontraba en casa.Aquel día fatídico le dije a mi hermano,de tan solo 8 años que estudiara siempre,pasase lo que pasase.7 años después llegué con la misma estampa pero con los papeles cambiados.A la pregunta de "¿Pancho que ha pasado?Segundos después respondí:"Javi,se acabó,lo he conseguido,la recompensa siempre llega".Momentos después nos fundimos en un abrazo y me dijo que él iba a sacar una buena nota en su examen(le había quedao matemáticas)y así fue,sacó un 8.
Manda bemoles que al final aprobara.Soñaba con algo así,pero jamás creí que pudiera ser de esta manera tan mágica y tan espectacular.Un verano inolvidable,irreptible, con el contraste de una mala racha en mi familia.Este resultado me daba tanto...Una bocanada de aire fresco,de liberación, un sentimiento incalculable y por fin una meta conseguida,tras aproximadamente 1100 días después que mi G92.
UNA VEZ CONSEGUIDO ALGO YA NADIE TE LO PUEDE QUITAR,DA IGUAL COMO Y CUANDO LO CONSEGUISTE,TÚ YA LO TIENES.

Habiendo superado esta fase,esta etapa,tocaba ahora plantearse nuevos retos.
Por supuesto la PAU era la meta deseada.Tanto tiempo soñando con hacerla,tan cerca y a su vez tan lejos y de repente casi por sorpresa...era un regalo poder hacerla.Así pues tras pensarlo y el último día de matrícula,pagué las tasas e intenté preparármela lo mejor posible.
A todo esto , a mis amigos , sabiendo que la PAU iba a ser difícil aprobarla,pues en 3 días no se podía hacer magia,les dije que haría un grado superior,probablemente en la UCAM.Al fin al cabo,era una nueva etapa y sólo el hecho de pasar página ya merecía la pena.

Llegó la selectividad.Lengua:Buen comentario de texto,un aceptable análisis sintáctico y un 0 en el tema.Con un poco de suerte podía optar a un 4,5 o 5.Inglés:Es una lotería,lo hice lo mejor que sabía y esperaba notas similares a las de Lengua.Filosofía:Era la que mejor llevaba.Posibilidades muy altas de hacer un buen examen y podía ser el puente para poder aprobar.Negativo.Me estudié  Platón,San Agustin,Kant y Nietzsche.Pues bien salió Descartes y Wiggestein,para los más interesados con las estadísticas ,llevaban muchos años sin salir y yo en el instituto ni lo había dado.Un palo terrible la verdad,todas las opciones de aprobar se habían ido por tierra.Geografía:Intenté estudiar mucho la noche antes,pero los  milagros no existen.Hice el vocabulario lo mejor posible, el tema y el practico(Los ríos y las tasas de mortalidad)lo mejor que pude,les metí una historieta buena.
Por último tocaba economía para la fase específica,que dentro de lo que cabe me salió bien aunque pensaba que de nada serviría puesto que necesitabas un 5 en la fase general para poder sumar y aprobar.
Mientras salían las notas fui muy feliz.Estuve en los huertos,con los amigos ...En fin,libre pero sobretodo feliz.Ya no sentía ningún tipo de losa,era yo mismo,sin mentiras cercanas de momento y un Pancho que aunque había dado todo para hacer a su gente feliz nunca había sido una felicidad plena y en ese momento si lo era.

Llegó el lunes.He de decir que esos días en casa, a excepción de los problemas habituales, han sido los mejores desde hace mucho tiempo.
Lunes,16 de Septiembre de 2013,tras la fantástica noticia del aprobado de bachiller tocaba la cruz...la felicidad iba a ser ocupada por una pequeña decepción.
Las notas salían a las  6,pero antes de comer decidí meterme.Metí mi DNI y mi contraseña y ahí estaba.En rojo,fue lo primero que vi,4,75.Qué desilusión.En mis pensamientos sabía que mi nota iba a rondar el 5 y que tanto si aprobaba como si suspendía todo sería por décimas.Me puse a ver las notas:Lengua;4,40,Ingles4,80 y Filosofía 2,5(Todo previsible) Al llegar a Geografía el corazón me dio un vuelco importante;7,25.Como era posible esa nota?Si la maula había sido increíble! Sin apartar la mirada de las notas y olvidando todo lo que pudiera haber alrededor , cogí el movil y sumé las notas.En mis cuentas antes de hacer la PAU,sabía que para aprobar debía sacar 17 puntos al menos.Sumé y obtuve el resultado de 19 puntos...En ese momento el corazón estaba al borde del infarto.Comenzé a mirar los detalles de la página y en lateral derecho,en la parte superior,ahí estaba también en rojo,4 cifras maravillosa seguidas de 4 letras preciosas las cuales indicaban:5,290;APTO.
Aquello estaba sucediendo?De verdad? La verdad es que no me lo terminaba de creer...Pensaba que se habían equivocados,además lo ponían bien claro:estos datos son meramente informativos,no oficiales.
En ese momento sonó el teléfono,era mi madre,me preguntó si habían salido las notas de selectividad,yo no quería mentirle pero preferí esperar a que fuera oficial.Así pues le contesté que no y me dijo que esperase,que mi padre se iba a poner,que tenía algo que decirme.Fue una situación bastante curiosa.Me dijo:"Ha llamado tu tía(Trabaja en la Facultad de Comunicación y al igual que yo había accedido a las notas)me ha dicho que has aprobado,felicidades.La sonrisa seguida de cerrar los ojos se apoderó de mí contestándole con un "No me lo creo hasta que no sea oficial,no lo celebremos".
Mirad yo he ido mucho al casino y siempre pasa lo mismo.Cuando vas con expectativas de ganar pierdes y cuando vas a pasar el rato sin esperar nada,ganas.Aquí pasó algo parecido,cuando menos me lo esperaba,sucedió.Cierto es que era un 5,29 y que todo hace indicar que me llevará a una Universidad privada si es posible,economicamente hablando.Pero esa sensación de primero cumplir una meta y luego llegar a una meta bastante complicada ,de conseguirla en tan poco tiempo y lograr el objetivo,eso, eso es alucinante.
El llenar de ilusión una familia,a una abuela,eso,eso es magia.
Y como no disfrutar de las felicitaciones de los tuyos,de tus amigos,tanto de los que se preocuparon como de los que no apostaron por ti,eso,eso es algo que llevaba esperando desde 2006 y necesitando desde hace 1100 días.
Podré ir a la universidad,hacer un grado superior,irme a Londres a potenciar los idiomas o incluso no hacer nada.En serio,creo que nadie conoce el peso que he llevado estos años a mis espaldas.No es fácil ser el tipo de persona que he sido estos años y llevar esa carga académica.No es fácil levantarte cada mañana y mirar los rostros de la gente que quieres debilitados por tu culpa.No es fácil querer y no poder y sobre todo no es fácil salir del túnel y acudir a la luz.Pero ha sido así y una vez terminada esta etapa puedo decir alto y fuerte que no me arrepiento de nada.Probablemente si pudiera elegir de nuevo el camino optaría por hacer lo mismo pero con menos retraso.
Siempre,bueno,desde aquel 8 de septiembre de 2006 supe que no sería una persona normal.Pero ahora que todo ha terminado y que comienza esta nueva etapa,la ilusión por comenzar algo nuevo es tan fuerte que tengo la sensación de poder con todo y sobretodo de seguir haciendo feliz a la gente y lo más importante a mí mismo.


Quiero agradecer todos los apoyos recibidos y pedir disculpas a toda la gente que me importa que le he mentido.No ha sido una situación fácil,es más diría que ha sido angustiosa.La gente que me quiere,con la que hablado estos días...Desde las personas más conococidas como las nuevas amistades,de veras GRACIAS.


Dicen que las cosas buenas llevan su tiempo y las grandes se dan de golpe.No se de quien es esta frase,diría que mía,pero estaría mintiendo y eso es algo que a partir de ahora quiero evitar.Pertenece a la película(Ratas a la carrera).Lo que yo siempre digo es que no importa donde ni cuando sino quienes y creo que he elegido muy bien para disfrutar estos últimos días y sobre todo el más próximo futuro.



8-9-2006/16-9-2013

GRACIAS.