Diciembre envenenado.

Ya es diciembre.Hoy,20 de Diciembre de 2013 comienza las navidades.Probablemente las navidades más complicadas para mi familia y con toda seguridad,las más raras para mí desde hace tiempo.
Para mí,los últimos 9 años,los últimos 9 Dicembres,las últimas 9 navidades,siempre han significado lo mismo,tristeza,desilusión y fracaso.Y por qué?Pues por lo de siempre,el tema académico.Durante estos últimos 9 años,Diciembre era el mes donde aparecían los primeros grandes castigos,las primeras grandes broncas y como no,las primeras grandes promesas de cambio y remontada.Siempre me mentalizaba a primeros de Diciembre que haría una buena evaluación y que "estas navidades" serian distintas.Evidentemente nada sucedía así y los resultados negativos,llegaban ese último viernes de Diciembre cuando acaban las clases y comenzaban "las navidades".
Para la gran mayoría,navidades significaban 2 semanas de vacaciones.Con pocas preocupaciones o ninguna y haciendo todo lo que se quisiera.Para mí significaba volver a agachar la cabeza y volver a oir la misma historia de mis padres de:"Cuando te vas a dar cuenta que lo estas haciendo mal..."Madre mía si les hubiera hecho caso.No se si algo hubiera cambiado,pero afrontar la primera parte,siendo casi la mitad del curso,con todas las asignaturas aprobadas,debe ser más fácil que ir a trancas y a barrancas intentando recuperar las asignaturas suspendidas.
Es la primera vez,desde Primaria,ojo al dato,que no doy una noticia negativa académicamente hablando a mis padres.Lo más probable es que se la dé a finales de Enero,cuando haga los examenes de la universidad.Voy a intentar aprobar todas las que pueda y coger con fuerza el segundo cuatrimestre.No me queda otra.
Y en cuanto a lo de mi "vacío" interior que explicaba en mi anterior entrada,lo sigo teniendo.Estoy en una etapa de mi vida,en la que avanzo por inercia,pero no consigo crecer.Se magnifica todo cuanto ocurre a mi alrrededor y no me gusta nada.No me gusta porque no soy objetivo.Cualquier detalle de cualquiera,me parece único,cualquier  fallo de alguien me parece imperdonable.Hablo con la gente,conozco gente y quiero ver en ellas futuro por el simple hecho de que es "lo que toca".Por no hablar de la situaciones en que coges cariño a personas y no sabes muy bién si sientes,quieres o simplementemente necesitas profundizar la relación.
Diría que estoy perdido y a veces ciego.Diría que camino por caminar y he olvidado correr.
En estos 4 meses,he perdido más que he ganado,exceptuando algunos casos.Ese motor de cambio vital,que todo el mundo me había ofrecido de la universidad,no lo encuentro.
Y empiezo a dudar de que si es que no lo quiero ver o que tengo que luchar por encontrarlo.
Lo he pensado desde hace unos días y pienso que  estas navidades puede ser ese regalo después de 9 años que nunca he tenido.Aunque no negaré que he pensado que este Dicimembre está envenenado.
Por la familia,por el trabajo familiar y por otros aspectos que prefiero no comentar por ahora.
Llevaba una vida demasiada sencilla y planeada.Con un rutina muy definida.Los momentos importantes eran Navidades,Fiestas de Primavera y Verano.Todo en función de las calificaciones.Y como estas eran negativas pues todo se condicionaba.Y esa rutina durante estos 9 años,tambien afectó a familia y amigos.Mis amigos lo consideraban lo normal y mi familia,aunque me remarcaban mi nefasto rendimiento tambien asumían que por mucho que ellos hicieran o me dijeran todo dependía de mí.
Y ahora,en estas navidades que tras tantos años,no estan marcadas por un fracaso académico,siento tranquilidad pero a su vez,me doy cuenta del tiempo perdido más que nunca.
Y ya me pongo en la situación de que si mi malestar actual,es debido a que mi entrada en la universidad no es capaz de curar los años perdidos.
Nunca busqué ni buscaré recuperar los años perdidos,por que es imposible,pero creo que una parte de mí,pensaba que tras empezar esta nueva etapa,recuperaría algo de todos los momentos que había perdido.

A este 2014 le quiero pedir muchas cosas.Demasiadas creo yo.
De momento que estas navidades pueda disfrutar de mi familia y que a partir de enero,algo cambie.No sé el qué o quienes,pero necesito más cambio.Necesito aire fresco.
Espero que este Diciembre envenenado sólo sea el preludio de un año fantástico donde consolido algunas relaciones y por fín me encuentro a mí mismo.Llevo  4 meses llevando a mi yo del pasado y aunque lo quiero mucho, creo que en  este nuevo camino no me puede acompañar,de momento.

EL pasado como estilo de vida.

Hoy es 21 de Noviembre de 2013.Como pasa el tiempo!.Tal día como hoy hace dos años el PP ganaba las elecciones.Suponía un cambio importante,la frase más utilizada fue que todo iba a cambiar,que todo mejoraría.
Hoy,dos años después no sé muy bien donde están esos brotes verdes de los que hablan.Tenemos más paro,más desahucios,la gente vive peor y para colmo los casos de corrupción abundan en todos los partidos,en todos.
A nivel personal y hablando en torno a la situación familiar todo va peor que hace dos años.
Y en cuanto a mí...la verdad es que no lo sé.No sé si no lo sé o no lo quiero saber.
Los datos están ahí.Hace dos años,el 21 de Noviembre de 2011,me levantaba,una mañana más,con pocas cosas que hacer,con poca motivación por no decir ninguna y con la sensación de que aparte que España tenía nuevo gobierno,nada importante pasaría.Por aquel entonces,cursaba 2º de Bachillerato,las 5 asignaturas que me habían quedado de verano y que por desgracia,me habían impedido acceder a la universidad...Como pasa el tiempo!
Hoy,dos años después,estoy en la universidad,matriculado en la carrera de Administración y Dirección de Empresas.Y a pesar de haber conseguido entrar en la universidad,sigo teniendo esa sensación de vacío,de abandono...
Lo fácil,lo sencillo,sería atribuir a que esta sensación se debe a que no estoy estudiando lo que durante todos estos años atrás había dicho que estudiaría:Periodismo o Marketing.No sé como serán esas carreras pero ya os adelanto,que no es eso.
El tiempo que llevo acudiendo a clase,me gusta,me gusta mucho,más de lo que pensaba y me alegro bastante por ello.
Creo que esto viene de más atrás.
Cuando al fin, el pasado 5 de Septiembre conseguía superar el Bachillerato y el 16 aprobar la selectividad...tocaba mentalizarme del paso importante que había dado pero sobre todo aclimatarme a mi nueva vida.
Durante todos estos años,he tenido el apoyo de mis padres pero siempre, de forma directa o indirecta me han calificado de vago,retrasao y cosas similares que prefiero no seguir recordando.Siempre pensé que entrando a la universidad reduciría ese tipo de calificativos.
OJO!Que nadie piense que mis padres me maltratan ni nada por el estilo.Yo les he fallado muchas veces y como padre debe ser fustrante,pero os digo que como hijo,escuchar como tu madre te llama desgraciao o cuando peor estás que tu padre te diga,aunque apruebes,olvidate de la Universidad...no es fácil.
Finalmente entré a la universidad,con un gran apoyo de mi madre y un apoyo parcial de padre.
Días previos a que la universidad me llamara para decirme que tenía plaza en ADE(Estaba en lista de espera tras los llamamientos)decidí que era el momento de arreglar el armario de forma total.
Digo de forma total,por que mientras estás en el instituto siempre guardas algo que pueda que te valga o que necesites o que puedes vender...etc.
Empecé a sacar cosas,a tirar,a romper...cada cosa que veía me traía un recuerdo a la cabeza.Desde libretas de 4 de la Eso,entradas de fútbol de la última vez que jugó en Murcia el Madrid,Flayers de la primera vez que entré a una discoteca,los primeros flayers que repartió el Bejar como RRPP de Novo,entradas de las fiestas,de nocheviejas...Todo muy relacionado con el mundo de la noche.Evidentemente tambien estaban las entradas de las fiestas que había organizado y los carteles.La mayoría de las cosas que había en el armario se centraba en material escolar y de todas las salida nocturnas que había realizado.Tambien había alguna foto,fotos de la orla de los diferentes años.Tambien encontré el itinerario del viaje de estudios,que disparate...Un sinfin de cosas y recuerdos que la verdad,pensaba que no los conservaba.
Desde que mi vida cambió en 2006,llevaba una losa que de alguna manera me hacía sentir inferior,como bien expliqué en la anterior entrada.Y esa inferioridad aunque me costó,la supe llevar muy bien.Y una parte de esa sensación de vacío reside en eso.
Al arreglar el armario,entrar en la universidad,el simple hecho de ir a la biblioteca como universitario...Ser algo más normal que antes,me está perjudicando.Quizas perjudicando no sea la palabra,pero si me está afectando en diferentes ámbitos.
Difícil de explicar.Digamos que,durante muchos años,he vivido en una situación de inferioridad,de desventaja, frente a la gente con la que  me relacionaba.Evidentemente y aunque no de forma literal,se nota como la gente te mira diferente,te trata distinto.No te trata ni mejor o peor,te trata diferente.EL 95% te dirá que en absoluto es así...y puede ser...pero entre que tú lo notas y ese fantasma que tu propio te creas,no lo pasas bien.Pero claro, esta situación la llevo viviendo tantos años que se ha convertido en una esencia de mí,en normalidad.
Y claro,ahora,estoy en la  universidad...Y casi toda la gente con la que me relaciono o conozco,tambien lo estan.
Pensaréis:Pues ya está,al final has conseguido salir del pozo y ser uno más no?
Por una parte sí,pero por otra parte supone,por decirlo de alguna manera,enterrar todo lo anterior.Porque evidentemente un tio que lo llaman Pancho, que organiza fiestas,a la gente le suena y siempre va a aparecer ese prejuicio de alguien antes o después.Pero peor todavía es tener que olvidar o superar todos estos años de inferioridad,pero que yo mismo he conseguido ser uno más.En modo de conclusión diría que sin ayuda he conseguido lo fácil y ahora para conseguir lo fácil necesito ayuda.Tengo miedo se dice?

Que se fumara este tio para escribir estas historias no?jajaja
De vez en cuando algo se me vá,pero es puro sentimiento.

Al limpiar el armario,una parte de mi entendió que un ciclo nuevo comenzaba,pero la otra parte de mí quería rescatar todo esos detalles y recuerdos que había luchado y conseguido.Pero lamentablemente conforme pasa el tiempo,comienzo a ver que es un Pack,que no puedes separarlo.
Lamentablemente y solo llevo dos meses en mi "nueva vida" hay cosas que seran difíciles igualar.Lamentablemente hay cosas que no cambian,mi madre en dos meses me ha vuelto a llamar desgraciao por que dice que no estudio lo suficiente.Y aunque suene mal,y lo odie,es una forma de no olvidar el pasado,de tenerlo presente y quien mejor que tu madre para recordartelo.

Al igual que hace 2 años nos prometieron un cambio en España.Nos dijeron que todo iría a mejor.Yo les voté y soy de los que piensa que cuando se apuesta por algo o por alguien se le debe dar el tiempo establecido para poder juzgar lo que ha hecho,lo que no hecho y en que ha fallado o ha acertado.
Hace un mes y pico me metí en ADE.Entre todas las opciones que se me presentaban,pensé que era la que mejor me venía.

Creo que el pasado,es algo que nunca olvidaremos pero que sobretodo siempre debemos "llevar encima" para lo bueno o para lo malo.

En los lugares "serios" me seguiran llamando Francisco José Lorente Martínez,aunque a toda la gente nueva que conozca le diré que me llamen Pancho.Cuando me pregunten por qué estoy en primero,les diré el por qué .Dicen que los años de universidad son los mejores de tu vida.Tengo 4 por delante para comprobarlo.Cualquier cosa que suceda,será comparada con el pasado.
Yo lo tengo muy claro y puede que esto me cierre puertas con gente o situaciones,los mejores años de mi vida,creo que ya los he vivido.A mi siempre me ha ido lo diferente,lo especial...Y creo que los 7 años que he vivido,la manera de llevarlos,son únicos.
Por eso pienso,que dada la situación que ahora afronto,la normalidad que ofrece la universidad,hace que la posibilidad de vivir momentos irrepetibles se reduzca.Aún así dejaré un hueco para intentar llenar,aún mas si cabe,mi corazón,el cual guarda,a buen recaudo,una vida increíble.

La luz del destino.

La última vez que escribí en este blog fue el 1 de Junio de 2012.Por aquel entonces contaba la fatal situación que me había tocado vivir,cuando estuve a punto de superar 2º de Bachiller y poder optar a hacer la PAU por primera vez.Recuerdo que me convencía mi mismo que aunque fuera 3 meses más tarde estudiaría como nunca para sacar la asignatura que me había quedado(Filosofía) y por fin poder optar a ir a la universidad.
El verano pasó más rápido de lo previsto y aunque estudié no llegué lo suficientemente preparado.Repitieron el mismo examen que en Junio,pero sin saber muy bien porqué me quedé en blanco...supuestamente.Por que es evidente que algo sabía pero me dije a mi mismo que con lo que sabía y con la relación que existía con la profesora,sería imposible.Literalmente me vine abajo y tras 15 minutos mirando el examen,se lo dí y salí de clase.Esa losa que llevaba tanto tiempo sobre mí,incrementó su peso y provocó en mí una sensación horrible e indescriptible.Tras esto llegó el momento de llegar a casa,las explicaciones...en fin acudí a reclamar,aunque de poco servía reclamar un examen en blanco...hice la selectividad condicional,me salió muy bien,pero fue absurdo,pues la reclamación no llegó a buen puerto y finalmente tuve que hacer filosofía,otra vez.
No me gusta el concepto repetir cuando no superas un ciclo o un curso porque como ya sabéis la situación nunca se repite,pero en este caso fue distinto a las veces anteriores.
Las ideas eran claras.Había vuelto a perder otro año,uno más.Ya no se podía volver atrás y tocaba comenzar una nueva etapa,otra vez.
Como no,esas promesas de septiembre,de voy a ir siempre a clase,voy a apuntarme a una academia de inglés,voy a hacer deporte...Una tras otra,mentira.
Cuando repetí por primera vez(no superé el curso) allá por 2006,se lo dije a las personas más cercanas,pero al resto del mundo no se lo dije y como Murcia es como es,se acabaron enterando y no lo pasé nada bien.
Bien este año pasó igual,pero alcanzando la mentira un grado superlativo.Desde familia a amigos,pasando por conocidos,les mentía acerca del mismo tema.Una mentira universal.
 Hoy,23 de septiembre,digo esto y probablemente muchos de mis amigos o incluso familia estén sorprendidos de lo que estoy escribiendo y recíprocamente están leyendo.
El problema de la mentira,es que conforme más tiempo mientes,mejor la asimilas e incluso te la crees.Tras decir a todo el mundo que había aprobado los parciales,llegó el examen final y allí estaba sentado,en la misma mesa.
Todos os preguntaréis,en un año,en 9 meses,un año sin hacer absolutamente nada no fuiste capaz de sacarla por parciales?
La respuesta es simple,no.
Antes de continuar con la historia os diré algo.
Me considero muy afortunado después de todos los tumbos que he dado en la vida,sobretodo academicamente ,de no haberme metido en mundillo problemáticos,como el de las drogas.
Y os aseguro algo en confianza,este año por diversas situaciones,incluidas la académica fue el año más cercano lo tuve y a pesar de ello,no caí.
Continuando con mi historia,la profesora repartió el examen.A la pregunta,lo llevarías bien no?La respuesta también es simple,no.Estudié una semana antes,opté por Kant y Nietzsche,al igual que el año anterior.
Conforme caía el examen en mi mesa,esa losa que llevaba desde 2006(Primer año que repetí) y que el año anterior había aumentado de peso,se convirtió en una losa el doble de grande y de pesada,convirtiendo la situación en  insostenible.En efecto Descartes y San Agustín habían sido los elegidos por la profesora para que fueran los protagonistas en el examen final.
Esta vez ni me quedé en blanco,ni nada.Simplemente no me lo sabía.Escribí algo y le dí el examen a la profesora.
Salí del instituto y estuve como 40 minutos sentado en un banco pensando que sería de mí a partir de ese momento.
Llegué a casa y bueno,poco se puede decir de la situación que había en ese momento.9 meses para una asignatura y había sido incapaz de aprobar.
Psicológicamente estaba tocado.No conozco a mucha gente que haya estado tanto en la oscuridad y tan lejos de la libertad,de esa paz interior.
Es indudable que el primer culpable de esa situación era yo,pero llega un momento que por muy grande que seas,no confías ni en ti mismo.
El fracaso era claro y duro.Sentía mucha vergüenza de reconocer ante la gente que más quería que primero no había superado la asignatura y que segundo y más importante,les había mentido durante varios meses.
Al final no lo hice,no le dije la verdad a nadie,más bien les mentí a todos.Podría decir que no lo hice por que mis padres les dijeron a unos amigos suyos que había aprobado...En fin,que poco valor en el momento de la verdad y esa losa que se hacía cada vez más grande y más pesada.
Llegó el verano,uno más.Llevo 7 años en Campoamor y los 7 me los he tirado estudiando,o algo parecido.Todo hace indicar que fue el último año en Campoamor y fue un verano alucinante e irrepetible tal y como redacto en Campoamor2013.blogspot.com
Estudiaste?Si,no mucho,pero sí y en cuanto a la pregunta ,a la pregunta de si a la vez me preparé PAU,la respuesta vuelve a ser simple,no.
Así pues llegó el examen...Los protagonistas fueron Platón y Kant.Para nada eran los que mejor llevaba.De Kant,salió lo que me había dejado y Platón apenas me lo había mirado por que  casi nunca salía.En fin escribí todo lo que me sonaba de Platón y tras una hora de examen lo entregué.
No hace falta que os diga,que el examen no estaba muy bien.Llegué a casa y a pesar todos los fracasos anteriores,había logrado recuperar la ilusión de mi familia,así pues les dije que había ido bien,pensando que cuando llegara la nota,ya afrontaríamos el problema de la mejor manera.
Continuaba agrandando la mentira,mi losa personalizada, diciendo que este año probablemente me iría a Londres para potenciar los idiomas y ya el año que viene haría PAU.
Las notas las daban el 4 de Septiembre por la noche,pero preferí aguantar el mal trago hasta el día siguiente.
El día 5 de Septiembre me levanté,con esa sensación de que suspendería y con ese suspenso acabaría cualquier oportunidad de hacer algo en la universidad.Salí de mi casa y conforme andaba hacia el instituto saboreaba cada momento,cada paso...Sabía que al volver por el mismo camino ya nada sería parecido.Llegué al instituto ,subí y allí estaban las notas colgadas en un tablón.Al principio no encontré mi expediente y por un instante pensé.No estoy aquí,eso significa que he aprobado...jajaja.Las ganas de reir desaparecieron pues al volver a buscar mi expediente,lo encontré.
83584,Historia de la Filosofía------5-----Gráficamente fue así.
Lo miré como 2 minutos sin parar.Señalaba con el dedo mi expediente y como los niños pequeños seguía con el dedo hasta la nota.
No me alegré mucho la verdad.En ocasiones se equivocaban,en bastantes ocasiones y entré para jefatura para certificar el error.
Antes de llegar a Jefatura,me crucé con la jefa de estudios,la cual me dijo:"Por fín,ya has aprobado ehh".La miré fijamente a los ojos y le volví a preguntar como si no hubiera escuchado lo anterior."¿Me puede decir mi expediente,es que no me acuerdo?"Una mentira más.Y ella con una sonrisa me dijo."Sí,83584,Pancho te lo repito, has aprobado.Seguídamente me dijo que si yo no lo esperaba,a lo que yo respondí con un silencio larguísimo.Acabó diciendo algo así como" hay que hacerle un monumento a Gracia(mi profesora)" Y yo casi sin poder hablar,balbuceando dije:"dos".
Casi sin poder caminar llegué a la puerta del instituto.
Yo siempre he pensado y he soñado las cosas antes de que sucedieran y nunca se han cumplido de esa manera.Siempre soñe una salida por esa puerta corriendo y gritando...En ese momento fue todo lo contrario.Despacito,muy despacio y pasandome por la cabeza todos los momentos duros ,academicamente hablando.Desde que repetí aquel 8 de septiembre de 2006,desde que me llevaron a un internado en 2008,cuando repetí 2º de Bachiller,todos los momentos de tristeza que le había hecho sufrir a mi familia...En fín,un monton de pensamientos,que de un plumazo hizo que esa losa que me llevaba acompañando durante tantos años,se evaporara,desapareciera y que seguidamente acabara conmigo llorando a lágrima viva,que quien me viera pensaría que había perdido a alguien.
Llamé a mi madre,fiel compañera de mis fracasos,el azote de todos estos años,pero la única que sabe como lo había pasado,lo mal que lo había pasado.Estaba en la peluquería y la verdad se llevó una alegría enorme.Luego llamé a mi padre y esa frase que me dijo:"Todos nos equivocamos pero al final siempre nos recuperamos y tenemos la posibilidad de hacer las cosas bien".
Llegué a mi casa,aún llorando de rabia y de emoción.Sólo estaba mi hermano.La última vez que lloré por temas académicos fue aquel 8 de septiembre de 2006 y al igual que aquel día sólo mi hermano se encontraba en casa.Aquel día fatídico le dije a mi hermano,de tan solo 8 años que estudiara siempre,pasase lo que pasase.7 años después llegué con la misma estampa pero con los papeles cambiados.A la pregunta de "¿Pancho que ha pasado?Segundos después respondí:"Javi,se acabó,lo he conseguido,la recompensa siempre llega".Momentos después nos fundimos en un abrazo y me dijo que él iba a sacar una buena nota en su examen(le había quedao matemáticas)y así fue,sacó un 8.
Manda bemoles que al final aprobara.Soñaba con algo así,pero jamás creí que pudiera ser de esta manera tan mágica y tan espectacular.Un verano inolvidable,irreptible, con el contraste de una mala racha en mi familia.Este resultado me daba tanto...Una bocanada de aire fresco,de liberación, un sentimiento incalculable y por fin una meta conseguida,tras aproximadamente 1100 días después que mi G92.
UNA VEZ CONSEGUIDO ALGO YA NADIE TE LO PUEDE QUITAR,DA IGUAL COMO Y CUANDO LO CONSEGUISTE,TÚ YA LO TIENES.

Habiendo superado esta fase,esta etapa,tocaba ahora plantearse nuevos retos.
Por supuesto la PAU era la meta deseada.Tanto tiempo soñando con hacerla,tan cerca y a su vez tan lejos y de repente casi por sorpresa...era un regalo poder hacerla.Así pues tras pensarlo y el último día de matrícula,pagué las tasas e intenté preparármela lo mejor posible.
A todo esto , a mis amigos , sabiendo que la PAU iba a ser difícil aprobarla,pues en 3 días no se podía hacer magia,les dije que haría un grado superior,probablemente en la UCAM.Al fin al cabo,era una nueva etapa y sólo el hecho de pasar página ya merecía la pena.

Llegó la selectividad.Lengua:Buen comentario de texto,un aceptable análisis sintáctico y un 0 en el tema.Con un poco de suerte podía optar a un 4,5 o 5.Inglés:Es una lotería,lo hice lo mejor que sabía y esperaba notas similares a las de Lengua.Filosofía:Era la que mejor llevaba.Posibilidades muy altas de hacer un buen examen y podía ser el puente para poder aprobar.Negativo.Me estudié  Platón,San Agustin,Kant y Nietzsche.Pues bien salió Descartes y Wiggestein,para los más interesados con las estadísticas ,llevaban muchos años sin salir y yo en el instituto ni lo había dado.Un palo terrible la verdad,todas las opciones de aprobar se habían ido por tierra.Geografía:Intenté estudiar mucho la noche antes,pero los  milagros no existen.Hice el vocabulario lo mejor posible, el tema y el practico(Los ríos y las tasas de mortalidad)lo mejor que pude,les metí una historieta buena.
Por último tocaba economía para la fase específica,que dentro de lo que cabe me salió bien aunque pensaba que de nada serviría puesto que necesitabas un 5 en la fase general para poder sumar y aprobar.
Mientras salían las notas fui muy feliz.Estuve en los huertos,con los amigos ...En fin,libre pero sobretodo feliz.Ya no sentía ningún tipo de losa,era yo mismo,sin mentiras cercanas de momento y un Pancho que aunque había dado todo para hacer a su gente feliz nunca había sido una felicidad plena y en ese momento si lo era.

Llegó el lunes.He de decir que esos días en casa, a excepción de los problemas habituales, han sido los mejores desde hace mucho tiempo.
Lunes,16 de Septiembre de 2013,tras la fantástica noticia del aprobado de bachiller tocaba la cruz...la felicidad iba a ser ocupada por una pequeña decepción.
Las notas salían a las  6,pero antes de comer decidí meterme.Metí mi DNI y mi contraseña y ahí estaba.En rojo,fue lo primero que vi,4,75.Qué desilusión.En mis pensamientos sabía que mi nota iba a rondar el 5 y que tanto si aprobaba como si suspendía todo sería por décimas.Me puse a ver las notas:Lengua;4,40,Ingles4,80 y Filosofía 2,5(Todo previsible) Al llegar a Geografía el corazón me dio un vuelco importante;7,25.Como era posible esa nota?Si la maula había sido increíble! Sin apartar la mirada de las notas y olvidando todo lo que pudiera haber alrededor , cogí el movil y sumé las notas.En mis cuentas antes de hacer la PAU,sabía que para aprobar debía sacar 17 puntos al menos.Sumé y obtuve el resultado de 19 puntos...En ese momento el corazón estaba al borde del infarto.Comenzé a mirar los detalles de la página y en lateral derecho,en la parte superior,ahí estaba también en rojo,4 cifras maravillosa seguidas de 4 letras preciosas las cuales indicaban:5,290;APTO.
Aquello estaba sucediendo?De verdad? La verdad es que no me lo terminaba de creer...Pensaba que se habían equivocados,además lo ponían bien claro:estos datos son meramente informativos,no oficiales.
En ese momento sonó el teléfono,era mi madre,me preguntó si habían salido las notas de selectividad,yo no quería mentirle pero preferí esperar a que fuera oficial.Así pues le contesté que no y me dijo que esperase,que mi padre se iba a poner,que tenía algo que decirme.Fue una situación bastante curiosa.Me dijo:"Ha llamado tu tía(Trabaja en la Facultad de Comunicación y al igual que yo había accedido a las notas)me ha dicho que has aprobado,felicidades.La sonrisa seguida de cerrar los ojos se apoderó de mí contestándole con un "No me lo creo hasta que no sea oficial,no lo celebremos".
Mirad yo he ido mucho al casino y siempre pasa lo mismo.Cuando vas con expectativas de ganar pierdes y cuando vas a pasar el rato sin esperar nada,ganas.Aquí pasó algo parecido,cuando menos me lo esperaba,sucedió.Cierto es que era un 5,29 y que todo hace indicar que me llevará a una Universidad privada si es posible,economicamente hablando.Pero esa sensación de primero cumplir una meta y luego llegar a una meta bastante complicada ,de conseguirla en tan poco tiempo y lograr el objetivo,eso, eso es alucinante.
El llenar de ilusión una familia,a una abuela,eso,eso es magia.
Y como no disfrutar de las felicitaciones de los tuyos,de tus amigos,tanto de los que se preocuparon como de los que no apostaron por ti,eso,eso es algo que llevaba esperando desde 2006 y necesitando desde hace 1100 días.
Podré ir a la universidad,hacer un grado superior,irme a Londres a potenciar los idiomas o incluso no hacer nada.En serio,creo que nadie conoce el peso que he llevado estos años a mis espaldas.No es fácil ser el tipo de persona que he sido estos años y llevar esa carga académica.No es fácil levantarte cada mañana y mirar los rostros de la gente que quieres debilitados por tu culpa.No es fácil querer y no poder y sobre todo no es fácil salir del túnel y acudir a la luz.Pero ha sido así y una vez terminada esta etapa puedo decir alto y fuerte que no me arrepiento de nada.Probablemente si pudiera elegir de nuevo el camino optaría por hacer lo mismo pero con menos retraso.
Siempre,bueno,desde aquel 8 de septiembre de 2006 supe que no sería una persona normal.Pero ahora que todo ha terminado y que comienza esta nueva etapa,la ilusión por comenzar algo nuevo es tan fuerte que tengo la sensación de poder con todo y sobretodo de seguir haciendo feliz a la gente y lo más importante a mí mismo.


Quiero agradecer todos los apoyos recibidos y pedir disculpas a toda la gente que me importa que le he mentido.No ha sido una situación fácil,es más diría que ha sido angustiosa.La gente que me quiere,con la que hablado estos días...Desde las personas más conococidas como las nuevas amistades,de veras GRACIAS.


Dicen que las cosas buenas llevan su tiempo y las grandes se dan de golpe.No se de quien es esta frase,diría que mía,pero estaría mintiendo y eso es algo que a partir de ahora quiero evitar.Pertenece a la película(Ratas a la carrera).Lo que yo siempre digo es que no importa donde ni cuando sino quienes y creo que he elegido muy bien para disfrutar estos últimos días y sobre todo el más próximo futuro.



8-9-2006/16-9-2013

GRACIAS.

Antes de empezar...¡Lean esto!!

Imagino que si estáis leyendo esto es por que aparece en algún enlace o lo han compartido a traves de la red social o correo electrónico.
Esto es muy facil.Este blog está dirigido para todos aquellos que o son hijos o  son padres,en definitiva,para todos los públicos.
Os recomendaría y espero que no os importe,que si vais a leerlo lo leais entero,pues os ayudará a captar el mensaje de mejor forma.
Y sin más espero que disfruteís. Debo recordaros que el comienzo del blog es la primera entrada ,titulada ZONA 0 y partir de ahí ir subiendo hacía arriba leyendo las entradas,de menor a mayor año,es muy sencillo.

Espero que disfruteis y sobre todo mi más sentido abrazo
y por supuesto
GRACIAS!

CONCLUSIÓN.1-6-12 (1:27).Capitulo 10

Recuerdo que le puse al nombre de este blog "No sé por qué" .Hace 13 días que empezé a escribir esto y en pocos días he recorrido 7 AÑOS de mi vida,probablemente los más importante de mi vida.He decidido no mencionar millones de anecdotas y sucesos y centrarme en lo realmente importante: el estudio o los estudios como querais llamarlo. Podria haber mencionado como conocí a mis amigos,las anecdotas ,las puñaladas,los momentos maravillosos...Pero no.Esta vez tocaba hablar de los estudios.El hecho de escribir mi historia me ha hecho ver a lo que se enfrenta cada familia cuando se encuentra a alguien como yo y lo que hace por el individuo en cuestión.Lo dividiremos en varias partes o aclaraciones:

-La persona en sí, se va formando a lo largo de los años y va tomando unas refrencias que suelen parecerse a los referentes paternos o personas con las que vive.

-Cierto es que con los pasos de los años me dado cuenta de una cosa:Cualquier persona puede estudiar.AHORA BIEN,UNA PERSONA ESTUDIA,CUANDO ESTE TEMA NO SE PLANTEA COMO ALGO RELEVANTE O QUE PRESIONA.A priori todos acudimos a una escuela o colegio para recibir una enseñanza.Depende de como enfoquemos el estudio ,la situación desembocará en un lugar u otro.No digo que no haya que decir que el estudio es obligatorio,sino plantearlo como una funcionalidad más,como puede ser comer o asearse,que  con los pasos de los años ha de perfeccionarse.Por ejemplo,sabemos que es necesario comer,pero tambien hay que hacerlo bien y para ello hayque seguir unas pautas.Pues con el estudio es algo similar;hay que enfocarlo como algo ensencial pero que si se hace bien se puede conseguir recompensas que no las tienes utilizando el mismo tiempo.

-La figura paternal es indispensable.Tanto si va bien y es buen estudiante como si no,el individuo debe saber que tiene una obligación que cumplir,que con la edad que tiene es estudiar y ser responsable.En el caso de que no sea así,hay que expresarle al individuo,que debido a la edad que tiene,debe cumplir unos conceptos básicos.

-Puede ser que lo intentes,que hagas todo lo que piensas que está en tu mano y tu hijo o hija,continua torciendose.En este caso hay que mostrarle al individuo que hay unos objetivos a cumplir y que cumplirlos puede provocar que haya una serie de recompensas.Esta situación sólo ha de producirse cuando no se logra establecer que el estudio,es algo funcional y caracteristico de la vida.

-En la vida hay personas más o menos listas y que aprovechan más o menos su tiempo,pero nunca hay personas tontas y el individuo nunca puede escuchar que se le asigna ese calificativo.

-

-

.

.

__//Podría estar horas y horas escribiendo criterios de como educar y tratar a un hijo o hija de manera más cordial.No nos engañemos,no existe esos criterios y cada uno educa como puede y se dan las circustancias.

Mirad yo esto lo hice con una finalidad,con una doble finalidad:
En primer lugar a los niños y jovenes que van creciendo y que les cuesta estudiar que se fijen de alguna manera en mí.Desde que tuve 13 años me empezaron a quedar y cada dos por tres estaba metido en follones.Lo que quiero que veais es que nunca es tarde para cambiar e intentar ese famoso HABITO DE ESTUDIO del cual tanto habeis oido hablar.Quiero que sepais,que aunque lo parezca o no la gente que vive con vosotros,ya sean padres u otros familiares,se preocupan en todo moemnto por vosotros y aunque en algunos momentos os digan barbaridades os la dicen por que os quieren.Puede que penseís que esto os lo digo por está pactado o algo parecido pero ni mucho menos.Esto es una viviencia personal.

Tambien os diré que aunque el esfuerzo conlleva  a la recompensa hay que saber sufrir hasta el final.NUNCA NADIE NOS REGALA NADA Y MENOS AHORA.Recordad quien soy yo y quien sois vosotros.Recordad que fuí ese niño pijo mimado que iba a Maristas y que me pagaban de todo y a que a base de esfurzos y veranos perdidos ,poco a poco he podido tener mi propia esencia y poder tener mis propios principios,sin depender de nadie.

Sólo os puedo decir esto chicos y chicas que leais esto:Cada uno tiene su historia y su forma de ver la vida y sus problemas,pero estudiar es algo que casi todos tenemos.Si sois buenos estudiantes y estais leyendo esto perfecto!Me estais subiendo las visitas,ya podeis iros...jajaj.Y si sois algo parecido a mí os digo una cosa.TENGAIS LA EDAD QUE TENGAIS NUNCA ES TARDE.

HACE 13 DÍAS EMPEZÉ A ESCRIBIR ESTO Y LO TITULÉ /NO SE POR QUÉ/,POR QUE NO SABÍA POR QUÉ LO ESTABA HACIENDO.HOY,A LAS 2,06 DE LA MADRUGADA,SI LO SÉ.SIEMPRE TENDREÍS A ALGUIEN DICIENDOOS LO QUE TENEÍS QUE HACER ,PERO LA SATISFACCIÓN DE HACER LAS COSAS POR VOSOTROS SOLOS Y HACER FELICES A LOS QUE ESTAN A TU ALRREDEDOR NO TIENE PRECIO.

OS PIDO UNA COSA:YO TENGO 20 AÑOS Y SÓLO HE VISTO ESA FELICIDAD EN SEPTIEMBRE CUANDO APROBABA.HE TARDADO EN DARME CUENTA 20 AÑOS,OS PIDO POR FAVOR QUE LO HAGAÍS Y ESTUDIÉIS.Y NO TARDÉIS TANTO COMO YO.

NO DEPENDE DE CUANTO O COMO SE ESTUDIE SINO DE LA GENTE QUE DISFRUTE DEL APROBADO.

Y A VOSOTROS PADRES,LOS SUFRIDORES Y LUCHADORES.

A MÍ MIS PADRES SIEMPRE ME APOYARON.SIEMPRE ME SEÑALARON EL CAMINO Y ME DIJERON CUAL ERA EL CAMINO CORRECTO.DECIRLE LO QUE QUERAIS A VUESTROS HIJOS PERO NUNCA LOS DEJEIS SOLOS,INTENTAR GUIARLOS HASTA QUE SEPAIS QUE PUEDEN DEFENDERSE.

A MI MIS PADRES ME HAN AYUDADO,PERO TAMBIEN ME HAN DICHO DE TODO Y MUY FEO.PERO TAMBIEN SÉ UNA COSA,SE QUE ESTAN AHÍ,QUE LES PUEDO PEDIR LO QUE SEA Y ESO ES TAMBIEN A QUE ME LO HAN ENSEÑADO ASÍ

PADRES Y MADRES E HIJOS.ES UNA RELACIÓN DE AMOR ODIO QUE DURA TODA LA VIDA PERO QUE SIN LA CUAL SERÍA CASI IMPOSIBLE VIVIR Y AL FIN Y AL CABO ES UN PASO QUE LO VIVES Y LO SUFRES CON EL PASO DE LOS AÑOS.

MUCHAS GRACIAS POR VUESTRA ATENCIÓN Y ESPERO QUE OS SIRVA PARA RECTIFICAR A ALGUNOS Y AFIANZAR A OTROS

UN ABRAZO!

2011/2012.Mejor tarde que nunca?.Capitulo 9

Que había hecho?Que me había pasado?Por que no había sabido reaccionar?Tenía claro que yo era el único responsable,pero en aquella ocasión lo había intentado pero NO SE PORQUÉ no había obtenido la concentación de otras ocasiones.
La situación se había convertido INSOSTENIBLE.Llevaba dos años de retrasos y rozaba el ridículo extremo.Decía que esta vez había dolido menos,sobre todo por que había asimilado lo que había.Pero a larga esta vez dolió más.Había ilusionado a todos icluso a mi mismo,había olvidado ese primer fracaso y tenía todo a favor,pero la cagué.
Se presentaba ante mí otra situación incomoda,y que todo hacía indicar que me dejaría los estudios.Mi familia me lo plateo de una manera muy seria aunque al final no cuajó la idea.
Surgió la idea de apuntarme al nocturno que supuestamente era menos duro y ofrecía mejores horarios y facilidades.
Afrontaba este reto con mucha tranquilidad y con idea de que tenía que aprobar si o sí.Mi padre me dijo que me fuera a su oficina a ayudarlo y fuera a clase cuando pudiera.Esto sucedió pero no se mostro constante.
El rollo en el nocturno era muy diferente.Todos eran mayor de 18 años, y sobre todo todos tenía una historia.Ninguno era ningun celebrito.Eran personas que les costaba pero tenían una personalidad impecable.
Afronté el curso como una final,en la que no podía fallar.Comenzé a entrar a clase con mucha frecuencia pero prontó volví a asusentarme de ellas.La intensidad de las clase era bajísimas Y YO ME ABURRÍA.nO QUIERO DAR IMAGEN DE PREPOTENTE,pero las clases eran muy lentas.Las clases de despues del recreo(Filosofía e ingles)no existían para mí y dado a la oscuridad que se apoderaba de día(era otoño,últimos meses del año)pues hacían que no fuera a clase.
El curso se desarrolló de forma rápida,muy rápida,mas de la cuenta y gracias a la gente que conocí las horas allí se hicieron muy amenas.Conforme llegaba de nuevo Junio veía que podía aprobar todas excepto ingles.Tuve profesor particular hasta febrero y al ver que no aprobaba decidí que lo mejor era que no siguiera viniendo.
Pasó la semana santa y me planteaba una duda:Por que no intentarlo?Había comprendido que daba igual lo que pensara la gente y que una vez que lo sacaras(el curso)nadie iba a recordarte como lo hiciste, sino que simplemente lo tienes.Me hice un plan de estudio que consistía en dos semanas a muerte.Historia y geografía las solventé con facilidad en la primera semana de examenes.La segunda semana se planteaba los examenes de ingles,economía y filosofía.El examen de ingles era importante para mí.Dependía mucho de como me saliese para empezar a soñar con el aprobado.El examen me salió bastante bien y esto me animó a seguir estudiando.El de economía me costó algo más,pero gracias al profesor,que me hacía ver que no preocupara,pude casi afirmar cuando salí de hacer del examen que econmía estaba aprobada. Y quedaba FLOSOFÍA.Eran 5 autores y entre todos no sabía cual estudiarme a fondo.Me la jugué me estudié a kant.Mi madre me ayudó a estudiarmelo y era todo o nada.Decidí estudiarme a kant puesto que me había seguido desde el año pasado,siempre me había salido.Llegó el jueves, el día del examen.Necesitaba salir vivo de Filosofía e intentar aprobarla por si quedaba una (ingles) que intenta pasarmela para que aprobara.La profesora repartió los folios y...PUMM.KANT Y NIETZCHE.Lo sabía,me la había jugado y lo sabía.Pensé en mí en mi madre... Mi cara lo decía todo.Realizé un buen examen ,lo repasé y se lo dí a la profesora.
Los examenes habían terminado y aunque me habían salido bien nunca confié en que fuera aprobar.Siempre pensaba que me quedaba el ingles.
Llegó el día de las notas y antes de ir a recogerlas las miré en INTERNET.Entré y ahí estaba,las calificaciones.Empezé a verlas y...joder me cuesta decirlo,pero es que hace tan poco...Me había quedado SOLO FILOSOFIA.No me lo creía y pensaba que era un error.Suspender el ingles era entendible pero la filosofía que me había salido tan bien...No podía ser,OTRA VEZ NO!
Parecía una pesadilla pero no lo era.Fuí a recoger las notas para ver si era un error,pero no.Sólo me había quedado filosofía y según la profesora por falta de coherencia y sobre todo por no ir a clase.Le dije de todo,fué mi madre...NADA.
Reclamé el examen pero todo quedó en vano. Otro verano más y con lo cerca que había estado...
-
-
-
No se por qué a mi,me había tocado una última batalla que luchar.Me fastidió mucho por el esfuerzo que había hecho.Había una cosa que sabía:Las clases de instituto habían terminado por fin.Con dos años de retraso , pero al fin había terminado. Pasarón unos días y la noche antes de que empezara Junio lo pensé.Pensé que era un reto más que los estudios me habían planteado y que tenía la oportunidad de acabar el instituto a lo grande,sacando buena nota en Filosofía y luego hacer una buena selectividad,para sacar una buena nota y poder aspirar a la carrera que quisiera.
Sabía que no iba a ser fácil,que iba a tener las broncas de siempre,pero que tenía que conseguirlo.Tenía que conseguirlo por mí en primer lugar y en segundo lugar por mi familia.ES CIERTO QUE HUBIERA SIDO BONITO QUE 2012 FUERA EL PRIMER VERANO SIN ESTUDIAR,PERO ES MÁS BONITO PENSAR QUE EL VERANO DE 2012 PUEDA SER LA LLAVE QUE ENCUENTRE PARA ACCEDER A LA CARRERA QUE QUIERO.Esto sólo lo sabe el tiempo y el destino y por suerte o desgracia aquí acaba mi historia.Una historia interminable,una historia basada en los estudios,una historia basada en veranos llenos de broncas,una historia en la que predominarón las decepciones más que las alegrías,pero sobre todo UNA HISTORIA QUE DEMUESTRA EL AMOR DE UNA FAMILIA QUE LUCHÓ PARA QUE SU HIJO PUDIERA SER ALGUIEN EL DÍA DE MAÑANA.
Gracias a todos.
Sobre todo a tí mama y a tí papa,por todo el tiempo y dinero que invertisteis en mí.
Me habeís enseñado unos valores que los tendré siempre en cuenta
Gracias por ver en mí,MÁS QUE UN HIJO QUE NO QUIERE ESTUDIAR.GRACIAS DE VERDAD.GRACIAS POR HACER DE LO DIFICIL LO FACIL
Y SOBRE TODO GRACIAS POR PODER DECIR QUE ESTOY ORGULLOSO DE TODO LO QUE HE HECHO Y ESO NO PODRÍA DECIRLO SIN VUESTRO APOYO
GRACIAS,OS QUIERO.

2010/2011.INSOSTENIBLE.Capitulo 8

365 DÍAS.Un poco menos si conseguía aprobar en Junio.Estaba tan cerca de terminar...Tenía la oportunidad de demostrarle a toda esa gente la cual me había señalado tras no superar el curso aquel año,que aquello sólo fue un tropiezo y que realmente tenía condiciones de ser estudiante y por que no UNIVERSITARIO.
Estaba claro,era el último año y más allá de lo que fuera había una cosa que estaba por encima de todo:El viaje de estudios a ITALIA.
El curso comenzó a finales de septiembre y aunque no nos dabamos cuenta estábamos asistiendo a las ultimas clases de instituto de nuestras vidas.Todos intentamos en los primeros días agradar y dar el do de pecho para que si algo estaba ajustado ,se le pudiera dar ese empujón o subir la media.La nota de cada asignatura al final del curso era algo primordial para conseguirn entrar en la carrera que quisieras.
En mi caso lo intenté,intenté mostrarme atento,pero las secuela de 1º me afectaron y comenzé a saltarme clases.No te das cuenta,es como fumar;Empiezas con un cigarrillo ,luego otro,y al final acabas fumando una barbaridad.Pues con esto igual. A mediados de octubre empezé a saltarme clases y cada vez el indice de no ir era mayor.A esto sumar que me dediqué a organizar una fiesta para sacar dinero para el viaje de estudios y esto me descentró de lleno.Así pues llegaron  los primeros examenes y no tenía ninguna ganas de estudiar.Busque mil maneras para intentar aprobar y finalmente encontré las mas innovadora:El pinganillo.Me sirvió para aprobar geografía,pero ya está y tambien aprobé Ingles(Por ir a clase) y...Lengua.Todo lo demás suspenso,incluida la filosofía de 1º.
Y luego vino la gota que colmó el vaso:El viaje de estudios.Fue tan increible que decidí crear un blog para resumirlo en capitulos.Aunque aún no lo he terminado podeís seguir la increible historia en : http://elclaustromurciano.blogspot.com.es/ Para empezar desde el principio,avanzaba hasta la primera entrada y luego ya para arriba hasta llegar al final.Muy sencillo.
Y eso.Habían pasado 3 meses y estaba jodido,muy jodido.Para colmo en navidades no hice nada y luego vino mi cumpleaños...El tiempo avanzaba muy deprisa y cada vez lo veía más negro.Volvía utilizar el pinganillo en geografía y en filosofía,aunque sólo aprobé la primera asignatura.Y otra vez otro carro.
Sin haberme dado cuenta la semana santa se hechó encima y faltaba mes y medio para terminar.Y ya por si fuera poco tambien organizé la graduación.
En los examenes finales decidí usar el pinganillo en la mayoría de los examenes,pero mi conciencia me pasó una mala jugada y me bloqueé y finalmente no lo utilizé.Llegó la graduación,la fiesta y las notas.Me quedarón 5 más la filosofía de 1º,que eso hacían 6 asignaturas,os suena?jajaja.Me rio por no llorar.
Otro verano más luchando y sufriendo.Otra bronca y decepción familiar...Otra vez lo mismo,pensé.Pero me estaba equivocando.Intente decirme a mi mismo que ya lo había hecho otras veces y que era capaz,que podía ser el último verano y que tenía la oportunidad de coronarme.Pero no funcionó.
Pasarón los dias y no hice nada.Me pasé un verano agridulce , pues no disfrutaba debido a que no estaba haciendo lo que debía.
Llegarón los examenes finales y bueno había poco que decir.Todo el sufrimiento y lucha de los últimos años estaba siendo tirado a la basura de forma absurda.Sólo aprobé filosofía de 1º.Las demás suspensas.
Había vuelto a suceder pero esta vez había dolido menos.Había dejado pasar esa oportunidad unica que me había ganado de los años,había perdido la bola de ganar ese campeonato llamado ORGULLO.